Fura-me as Fintas parte 4

Último massacre de tiradas fura-videanas. Fica a esperança de desencantar mais episódios porque a série é uma elegia à "poesia" portuguesa:


"- Passa uma noite com ela e vais ver! Bem, quando tu me disseste que ela era uma atleta, tu não me disseste que ela era campeã do lançamento do peso, pois não?
- Sempre pensei que vocês se dessem bem. Sempre que te via com ela, tu rias, rias...
- Tinha que rir, Quim, tinha que rir. Então, estava cheio de medo! A Tina Matulona, de cada vez que lembro dessa noite... Então e quando ela pegou em mim e me lançou contra a parede?"

"Quim, isso não é uma visão de amor perfeito, Quim! Isso é um anúncio dum iogurte adelgaçante!"

"- Foste tu que a convenceste a sair comigo?!
- Mentira! Não convenci nada, eu paguei-lhe."

"Tu achas que alguma vez na vida o teu irmão ia vender uns alarmes que funcionassem? Nunca! O alarme é amigo da polícia, a polícia é nossa inimiga."

"- Em que é que trabalha?
- Import e Export de produtos de qualidade."

"- E o teu marido? Onde é que ele está?
- Não sei, nem quero saber. Saiu para se inscrever no centro de emprego. E até hoje nunca mais voltou. Foi há ano e meio.
- Como as coisas estão, provavelmente a esta hora ainda está na bicha."

"A recordação mais presente que tenho da minha infância és tu à frente dum espelho. Até aos 4 anos ainda pensei que tivesses um irmão gémeo."

"- É um anel de noivado, Quim?
- Não, é um conjunto de chaves inglesas."

"Ponto um: nós somos vendedores sem nada para vender, certo? Ponto dois: nós somos vendedores sem dinheiro para comprar, certo? Ponto três... Ah, não há ponto três, mas a solução é a seguinte, estão preparados? Nós só temos de arranjar uma maneira de fazer dinheiro a partir do nada!"

"Com a sorte que a gente anda se agora atirasse uma moeda ao ar aposto que ela não descia. Eu nunca quis grande coisa da vida! Só queria gastar um bocadinho mais do que aquilo que tenho!"

"- Dantes, Grande Chefe (Juiz), ele pegava-me nas minhas cassetes do Richard clayderman, punha-as a tocar e dançava. Agora pega nelas e trinca-as como se fossem tabletes. E o pior são os ataques de amnésia que o fazem estar sempre a cair.
- Não consigo estabelecer relação... Como é que a amnésia provoca uma queda?
- É porque ele não se lembra que não pode andar."

"- Um rinoceronte. Mas ninguém sabe que ele fugiu.
- Pera aí, vamos lá ver: havia um rinoceronte e de repente já não há. Como é que ninquém sabe que ele fugiu?
- Não sejas idiota. Eles tinham mais do que um, praí três ou quatro."

"- E porque é que o rinoceronte anda a matar as pessoas?
- O que é que você queria que ele fizesse? Que fosse assistente social?"

"- A mãe dela é que era boa como o milho! Feia como os trovões, raios a partissem, mas muita boa. Até lhe dei a alcunha de miss 112. Porque só lhe telefonava em caso de emergência."

"- Uma vez o pára-quedas não abriu...
- E depois?
- Aterrei mal. Mas eles ensinam-nos a cair. Enrolei-me, tás a ver?
- Engraçado... Desculpa, não leves a mal, mas eu sempre tive a ideia de que os pára-quedistas eram assim um bocadinho mais altos.
- E são, e são. O Quim, por exemplo, tinha 1,80m, só que, como ele próprio disse, aterrou mal."

"Olá Dora! Arranja um Singapura By Night para mim, e um brandy com uma gotinha de cuspe aqui para este."

"Nos States tu dás um peido e há logo alguém que o quer comprar!"

"- Quim, estou a tentar fechar um negócio. Importas-te?
- Não. Até me exporto."

"- Foram as últimas palavras que eu te ouvi, quando emigrei: «daqui a um ano tou rico». Já lá vão 15 anos.
- Eu gosto de ir devagrinho..."

"- Pá, é o meu país.
- Mas há um cheirete a fracasso por todo o lado!
- É um cheirete, um cheirete a fracasso, mas é um cheirete nosso, um cheirete português. Tenho muito orgulho nisso!
- Mas os portugueses não têm coragem.
- Não têm? Quem é que foi à Índia? Ah? Quem é que foi ao Brasil? Se calhar foram os camones que foram dar porrada ao Adamastor! E a Ponte Vasco da Gama? E o campeonato de hóquei em patins em Famalicão? E os nossos presidente não obrigam ninguém a ajoelhar-se... até ver!"

"- Mas eu nem sequer sei falar inglês.
- Não interessa. Os gajos lá só falam em dinheiro."

"Disse para os meus botões: «o Joca acertou em cheio! Este nosso lindo país vai entrar na Idade de Ouro do mercado negro, e nós vamos ser os primeiros a lá chegar.»"

"- Sabem, se eu quiser dar uma volta à minha propriedade de carro, começando às 9 da manhã, só acabo lá pras 2 da tarde.
- Nós também já tivemos um carro assim."

"- Isto pra nós é como se o Pai Natal tivesse vindo mais cedo. Além disso, se não houvesse intermediários vigaristas como nós, o Maló não via puto.
- Quim, é imoral.
- Pois é, estamos numa economia de mercado.
- Quim, então é ilegal, não é?
- Tá bem, mas cada um de nós pode empochar 500 mocas.
- É uma burla!
- É. Alinhas ou nao?
- Alinho."

"- Oh, La palice!
- Que é que isso quer dizer?
- Parvoíce. É francês."

Fura-me as fintas parte 3

2ª temporada de Fura-Vidas é altamente recomendável acompanhada de pastilha elástica. excepto quando o Vítor Espadinha puxar do microfone. algumas das tiradas mais emblemáticas:

"Eu também senti muito a falta do meu pai quando ele se pirou de casa. Ainda andei ali uns bons 15 minutos desorientado até me habituar."

"- Isso por lei não é permitido Joca, é «incenso». Se tu te casasses com ela, eu passava a ser teu sogro.

- Oh, que merda...

- A tua sogra passava a ser tua tia, tu ficavas primo em 2º grau da tua mulher, e o avô sabe Deus o que seria... Fada madrinha!"

"Se ele (cão) te morder, não lhe grites, que ele fica nervoso"

"- Basta-me olhar po focinho daquele vocalista o "Anibál Canibal" para topar logo o género...

- Que é que tem o Aníbal? E além disso, Canibal é só uma alcunha.

- Bastou arrancar a orelha dum tipo à dentada para o marcarem logo com uma alcunha dessas. Coitadinho...

- Não foi só a orelha..."

"Isto é bestial. Eu a pensar que vinha ouvir uns saloios suburbanos quaisqueres a suarem como gatos a serem esfolados vivos sem anestesia, e afinal vocês são muita bons"

"A semana passada, quando estávamos a decidir quem ia ás compras, tu disseste que a mãe mesmo antes de morrer tinha dito «Quim, manda o Joca ao talho.»"

"Aquela mulher pode ter a barriga cheia de gente. Ainda somos expulsos do apartamento por dirigir um infantário."

"- Esquece Graciete, esquece! O bebé é castanho!

- O King também é.

- Pois é! Mas só ladra, não me chama pai!"

"- Um homem espectacular (o avô). Foi ele que tomou conta de mim quando a minha mãe se foi...

- Então e o teu pai?

- Morreu uns anos antes de eu ter nascido..."

Fura-me as fintas parte 2

Como a coladela em Fura-Vidas continuou, eis mais algumas pérolas da 1ª temporada:

"Vá lá, Joca. Divertiste-te um bocado. Bebeste uns copos valentes. Praticaste um bom 'toma-toma', dá-me-dá-me'. Ponto final. O que é tu querias mais?"

"Já teve todas as doenças possíveis e imaginárias. Desde tuberculose galopante até febre de sábado à noite. Um dia estava a fazer os trabalhos de casa, perguntei-lhe o que era um metro cúbico. Ele não sabia, mas não foi trabalhar durante uma semana com a desculpa que tinha apanhado essa doença!"

"Bestial. Mal posso esperar para preencher o meu novo B.I. Nome da mãe: Mariana Fintas. Nome do pai: Secção de Metais da Orquestra do Maxime."

"Só lhe pedi para pôr o vinho tinto a chambriar e o sorvete no congelador. Mas o avô tinha que trocar tudo! Às nove horas da noite o que é que eu tinha para oferecer à rapariga? Uma papa de morango cozida e um chupa-chupa em forma de vinho tinto."

"- O meu velhote não quer nada comigo...

- Se calhar ainda não te perdoou aquela vez que o prendeste."

"- Ainda no mês passado um polícia veio cá entregar um cão que tinha desaparecido ao Gaitas do Quiosque, e foi praí um reboliço do caraças.

- Quê? O Gaitas foi-se ao bófia?

- Qual quê? Foi-se, mas foi ao cão. Mordeu-o todo! Ficou lixado por andar com más companhias."

"- Eu não posso começar a reunião sem o vice-presidente na mesa. É o que está aqui nos estatutos.

- Então, e vai demorar muito?

- Eih! vamos ter de esperar uma eternidade. Ele morreu faz 15 dias."

"A cigarreira do meu avô. Levava-a sempre com ele quando esteve em África. Isso que tens aí na mão é um pedaço da História. Não é como essas palas do Camões que o Quim anda a impingir aos turistas.

- E o que é esta mossa aqui?

- Essa mossa também tem uma história... Uma noite, o meu avô estava de sentinela. Ali! No meio do mato... sozinho... E, de repente, apareceu um atirador! Disparou direito ao coração, mas ele tinha a cigarreira no bolso e a bala acertou na cigarreira!

- Eishh! Salvou-lhe a vida!

- Não. A bala fez ricochete, subiu-lhe pelo nariz e estourou-lhe os miolos."

"Na vida como nas antiguidades, não é Pilar? Cada um por si."

"- É verdade, ó Quim, lembras-te daquele casaco que vendeste ao meu pai? Faz-lhe uma marreca nas costas...

- É natural. Pele de camelo genuína!"

"- A Virgem. É o que eles chamam a pessoas como eu... As paredes vão sussurrar: «virgeeeeem... oh virgeeeeem». Eles vão fazer esperas no duche. Eu vou ter lâminas no sabonete e bocados de vidro na cama.

- Mais tarde ou mais cedo acabas por te adaptar, Joca..."

"- Então porque é que tu disseste que eu ia apanhar dez anos de prisão, e que já me chamavam o tarado de Sapadores, e que havia um grupo de moradores pronto para me lincharem?

- Tava a reinar!"

Fura-me as fintas parte 1

Algumas das melhores tiradas da primeira temporada dessa mítica série "O Fura-Vidas", dos episódios que até ao presente recordei:

‎"É contra os direitos básicos da Humanidade forçar um cidadão idoso a comer uma sandes de queijo."

‎"'Tá a ver isto 'vô? A mentalidade destes meninos armados em estudantes? Andam o dia inteiro com o 'Té Guevara' na t-shirt, mas quando têm de lutar por uma nota de cinco contos fazem o Pinochet parecer um santinho."

‎"O Joca metido com uma mulher polícia... O que é que os vizinhos vão dizer?"

‎"- Arranjei emprego numa companhia de aviação como hospedeira. Bom ordenado, farda gira, viagens de graça...
- Pois é... 'Tá-te no sangue... Já a tua mãe era motorista da Carris..."

‎"- Ah! E quando ela te trocou pelo outro?!
- Isso foi porque ele tinha uma Honda 50 e eu só tinha uma Zundapp..."