eu gostava de escrever um livro, se não estivesse perdido neste bosque. da mesma maneira, que gostava de levar o meu filho de 3 anos pela mão, para lhe ensinar a dar uns chutos na bola, como o meu pai nunca fez comigo. teria um genuíno prazer em poder divagar sobre questões existenciais, num encadeamento, alternado, de utopias e opiniões de café, até descobrir a origem da vida, nos confins da sobriedade; um prazer semelhante ao daqueles fulanos que engatam mil mulheres, ou dos que apostam na bolsa, ou tocam bateria cheios de ganas. esses apelos estão sob a minha pele, numa eterna eminência de ferver, mas à minha volta é tudo bréu, faz frio, e não vim agasalhado porque não ouvi a minha mãe. a voz dela perdeu-se nos confins do tempo, aquando da altura em que me tornei adulto como ela. quando anoitecia. quando o verão dava as últimas no horizonte, e era fixe ouvir stoner rock de cigarro numa mão e cerveja fresca na outra. nesse momento o Afonso Henriques chegava às planícies de Ourique, o Álvares Cabral deixava o Brasil, o D. Pedro desembarcava no Mindelo, e também olhavam para a trás, que era o futuro em frente. em todos os nossos olhares se lia "que merda é esta em que me vou meter e o que caralho estou a fazer à minha vida?". por isso, todos nós pensamos nela, na vida, como uma inevitabilidade dramática, cuja antecâmara de sofrimento dá para as abóbadas da glória. tipo Mishima. glórias dos livros de escola, a da História dos vencedores. é acreditar nela, como se um dia fosse ser tua, ou morrer. e procurar fazer sentido no meio das adversidades. ser coerente com o credo ou moral que adoptei. não quero ser o último carvalho neste eucaliptal. tenho medo. sou apenas um, uno, último e plural como o universo, dentro de um universo hostil.
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